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之前那是独一无二,之后那是鸡零狗碎

2011年05月24日 随笔记录 评论 118 条 阅读 3,643 views 次

写于去年八月十五,三天假期。

闲来无事,翻了一下以前的email,里面有同学的关心,朋友的安慰,有失意,也有快乐。那些分享,陪我一路走过。今天翻看,心里顿生一丝丝感动和不舍。

只是那些人那些事,还有那曾经的亲密关系和友情,再也回不来,甚至忘却,只是有时无意的,在脑海里掠过一点影子。曾经的同学、朋友,好久好久没有联系了。我承认我是一个很念旧的人,对过去用过的东西一点也舍不得丢弃,也不知这是好还是坏,反正有时觉得挺累的,不过自己并不为此而烦。

    或许有人会说那些只是些太过于侵占空间的鸡零狗碎的东西,毫无价值,看见,没有任何开心,只是觉得堵。东西的灵性都是人赋予的,Ta对你好时,随便捡一块石头,都觉得那是天下最最珍贵的宝贝。当不和Ta在一起的时候,一切都瞬间黯淡。像是过了零点的灰姑娘,一切都失去了魔法,一切都是普通的了。送过那么多的礼物,没想到,最后的礼物竟是分手和眼泪。

有生之年,不如有一个爱你爱的的死去活来的Ta,开始一段刻骨铭心的恋情,那么你是否愿会送Ta一缕青丝。今生,Ta为你绾青丝,你为Ta结同心。对女生来讲,我觉得找一个你爱的他不如找个爱你的他。惟愿结发的欢娱,不做彻骨的相思才好。因为那样会很累的。

“那一世,我转山转水转佛塔,不为修来世,只为途中与你相见!”会有那样一个在佛前求了500年的男子在峰回路转处等你,因为每一个懂爱的女子都会遇到那个真正属于你他!

希望每个女孩子都能遇见他,在下一个转角——她的Mr.生活;那样子男孩子才能在下一个转角开始他们——幸福的Mrs.生活。

“在最好的年纪,不要假装淡泊。爱或恨,都要更用力地生活”。爱情对我来说,一直是个很深奥的问题。我一直不写那些与关爱情的文字,可能是我自己却并不知道爱情是什么。年少时的爱恋太过青涩,甜蜜中夹杂着苦涩,那永远只属于花季雨季。走过花季雨季,却对爱情很茫然,看有关爱情的书,写有关爱情的字,却依旧不知道爱情是什么。

人在长大,变老,每一段路,有不同的人陪着走过;每段生活,有不同的重心;而思想,也在不断的变化。年轻的时候,老是觉得要自己闯出自己的一片天下,离开父母锻炼下自己,一转眼,一切都发生在异地。而父母老了,却不能在旁侍侯。

真的不想有那么的抱怨,整天的说感觉自己都已经麻木的。生活的却是有很多的困扰,但是都有应对的钥匙,所以不应放弃生活。就如《三重门》中说的“也许放开这纷纷扰扰自在一些,但不能放开比如手攀住一块凸石,脚下是深渊,明知爬不上去,手又痛得流血,不知道该放不该放,一张落寞的脸消融在夕阳里。”虽然没有读过这本小说,但是看过的这句或觉得挺有哲理性的。

其实真的不知道自己在记录些什么,也是因为这样,我说我也想要一种最纯粹的记录。写一些很简单的东西,很真实的,写一个人前看不到的自己。真的,每个人的背后都有一个自己。

我在想,写久了流水账,写久了一些无谓的东西,反倒对于那些纯粹的记录有了想要靠近的冲动。

何谓纯粹的记录,我的定义很简单。

第一,记录了;第二,抒发了;第三,自己懂(如果别人懂的话那就更好了)。有些故事,只想说给懂的人听。

现在很晚了,此刻是凌晨1:33 了,今晚一点也不觉得困,可能是因为昨天午休睡多的原因吧。几个小时前还在和朋友喝酒,说下我喝酒,我觉得自己喝酒多了,腿脚可能有点不听话,但是自己当时觉得自己头脑还是很清醒的,就像没有喝过酒一样。不过自从那次,我一般不多喝的。并且实话实说啤酒真是难喝,今晚体育系的哥们自己带的白酒,白酒更别说喝了,对酒没有想喝感觉和冲动。

那天说自己要在11点前睡,现在是不能做到了,现在很少聊天了,习惯了不登QQ,但是还是会去空间看看各位的状态,不想再在11点之后和别人聊天了,影响~~~,都明白的。

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现在开始。

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